sexta-feira, 22 de julho de 2011

Gênio

Você se acha esperto?! Porque não tenta responder as perguntas abaixo...Seja inteligente e descubra todos os segredinhos deste jogo!
Sugestão: leia as instruções antes.

GÊNIO QUIZ





QUEM CONSEGUIR TERMINAR DEIXE UM COMETÁRIO QUE COLOCAREI A SEQUÊNCIA.


BOA SORTE

sábado, 9 de julho de 2011

Antigamente Existia Proibidão também

Luzia Sanches, Jazedes em gram falha

Luzia Sanches, jazedes(1) em gram falha(2)
Comigo, que nom fodo mais nemigalha(3)
D'ua vez; e, pois fodo, se Deus mi valha,
Fiqu' end' afrontado bem afrontado bem por tercer dia.
Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia,
Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia.
...
Vejo-vos jazer migo muit' agravada,
Luzia Sanches, por que nom fodo nada.
Mais, se eu vos per i ouvesse pagada(4),
Pois eu foder nom posso, peer-vos-ia(5).
Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia,
Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia.
...
Deu-mi o Demo esta pissuça cativa(6),
Que já nom pode sol cuspir a saíva(7)
E, de pram, semelha mais morta ca viva,
E, se lh' ardess' a casa, nom s'ergeria(8).
Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia,
Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia.
...
Deitaram-vos comigo os meus pecados.
Cuidades de mi preitos tam desguisados(9),
Cuidades dos colhões, que tragu' inchados,
Ca o som com foder e com maloutia(10).
Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia, Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia.



(1) estais, estais deitada.
(2) agravada.
(3) já não fodo mesmo nada.
(4) se pudesse desse modo agradar-vos.
(5) peidar-vos-ia.
(6) infeliz.
(7) nem sequer pode cuspir a saliva (ejacular).
(8) ergueria.
(9) coisas tão inconvinientes.
(10) doença.

Evolução da Conquista

Década de 30:

Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:

"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."


Década de 40:

Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e, manda oferecer a ela uma linda música:

"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"


Década de 50:

Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:

" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."


Década de 60:

Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."


Década de 70:

Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:

"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."


Década de 80:

Ele telefona pra ela e deixa rolar um:

"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."


Década de 90:

Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:

"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"


Em 2001:

Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:

"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!
Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!


Em 2002:

Ele manda um e-mail oferecendo uma música:

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"


Em 2003:

Ele oferece uma música no baile:

"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!


Em 2004:

Ele a chama p/ dançar no meio da pista:

"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"


Em 2005:

Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:

"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"


Em 2006:

Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:

"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!
Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"


Em 2010:

Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:

" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"


É 2012 vem ai!

A Culpa Estampada na Cara.

Um réu estava sendo julgado  por assassinato na Inglaterra. Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o 
advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:

- Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos - disse o advogado olhando para o seu relógio. - Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal.

E olhou para a porta.Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.O advogado, então, completou:

- Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- Culpado!

- Mas como?- perguntou o advogado. Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida? Eu vi todos vocês olharem fixamente para a  porta!...

E o juiz esclareceu:

- Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente.

Dez coisas que levei anos para aprender…

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.


2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.


3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.


4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. 


5. Não confunda sua carreira com sua vida. 


6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.


7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’.


8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.


9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.


10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.


Luis Fernando Veríssimo